Vtipy II
Obrázek BlueCat

Přihlásí se při hodině sexuálí výchovy Pepíček a ptá se:
Paní učitelko, paní učitelko, jak se říká tomu chlapovy, co hrozně chce, ale nemůže.
Pepíčku, to je impotent…
…a… paní učitelko, jak se říká tomu chlapovy, co může, ale nechce.
Hajzl, … Hajzl je to!!!!!!



Přijde frajer do baru objedná si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá fuj ta uměla řídit. Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho. Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví, no stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná vošklivá, a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě veme do Prahy, a vona že jo. Tak jedem, a bába jede 50 pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava, a v ní naštorc kamion. Já jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč........fuj ta uměla řídit



Přijedou dva němci k benzinové pumpě, aby natankovali. Jeden tankuje, ale druhej si místo tankování strčí tu hadici do zadku. Ten první na něj nevěřícně kouká a pak povídá:
"Aber Hans, was machst du? Das ist nicht normal!"
A Hans odpoví:
"Ja, ich weis, das ist Super."



Stoji "objemnější" dáma před zrcadlem a říká mu:
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo je na světě nejkrásnější?
A zrcadlo na to:
Uhni, nevidím



Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší:
"Franto, sundej si ty plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
"Kdo to na mne pořád volá?"
"To jsem já, teplý Golfský proud."



Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka.
"Jéé, táto, sežereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"



Taxík. Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
Ste volnej?
Jo.
A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?
Jo.
BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.



Pane doktore, co mi je? Hmm, to ukáže pitva.



Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá:
"Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"



Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vy-tahl to z vody a kouka - zlata rybka. Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Po-tom se obratil, ze pujde domu. V tom se za nim ozve: "Haló, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot!". Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka stale nalehala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikan. "Dobra tedy, vse bude, jak sis pral...", na to rybka. V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: " Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval!" Vratil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil a podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani. Cikan ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti, prividelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si preje jakoukoliv blbost. "Ked inak ne-das, rybka, tak mi ho teda vyfajci." Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce, nohy, oblicej. "A najednou, predo mnou osmerrocne dievcatko, pan sudca, naozaj si nevymyslam..."



Víte, co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
Popelka!



Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává. Co je to?
Odpověď: Krumpáč.



Jednomu muži se ztratila žena. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. Pan Walker? Máme informace o Vaší paní. Co se jí stalo? Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív? Tu špatnou. Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce. Jaká je ta dobrá zpráva? Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dob-ré dva tucty krabů a dva kilový humry. No a jaká může být ta skvělá zpráva? Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: Zítra ráno ji zase vytáhneme.



Víš, co je to inverzní onanie?

Když tě honí čurák.



Dojde chlapik do zeleniny a rika prodavacce:
"Strcte si tu mrkev do prdele!"
Prodavacka nechce verit vlastnim usim:
"Jak, prosim?"
Chlapek:
"Nati ven."



Slon potka mysku a ta mu vleze do chobotu. Po chvili vyleze ze zadnice a slon pozitkarsky vzdychne: "Labuzo."
Potom mys poprosi, jestli by mu to neudelala jeste jednou. Myska tedy jeste jednou vleze do chobotu a po chvili vyleze ze zadku. Slon pozitkarsky vzdychne: "Labu-zo."
A znovu mys poprosi aby mu to udelala. Mys rekne: "Ano, ale naposled." Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvili strci chobot do prdele a vzdychne: "Vecne labuzo!!!"



Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici. Ukousne si a jde dál. Potká žebráka a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Chci", odpoví žebrák.
"Harryku, kousni ho!"



Matka se ptá synka:
"Pepíčku, co bys chtěl k Vánocům. Sestřičku nebo bratříčka?"
"Když ti to neroztrhne pindu tak sáňky!"



Babička má narozeniny. Přijde jí poblahopřát její dementní vnuk. Přinese ji pěkně zabalenou krabici. Babička jí rozdělá a co nevidí: střeva, játra, žaludky, tlapky, ocasy ... Udiveně se na to kouká a dementek povídá: "No, nevěděl jsem, co ti mám koupit, tak jsem ti natrhal kočičky."



Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a polenem?
.
Poleno vám tolik nezasere cirkulárku.



Jede maminka s kočárkem v parku. Z kočárku vytéká krev.
Najednou dítě povídá:
"Podívej maminko, sluníčko svítí!"
Matka strčí oba ukazováčky do kočárku se slovy:
"Ty svině, tak ty ještě vidíš!"



Víte, jak naučit kočku štěkat?
.
Polejete ji benzínem, zapálíte a ona udělá BAF!



Jdou spolu Jeníček a Mařenka po lese. Už se stmívá, když Mařenka skočí do křoví, svlékne se a povídá Jeníčkovi:
"Jendo, poznamenej mě na celý život!"
Jeníček vezme klacek a vypíchne jí obě oči.



Je to červený a leze to po ženský noze. Co je to?
.
Potrat chce domů.



Ptá se dcera matky:
"Mamí, kdy budou vánoce?"
"Mlč ty hloupá, víš přece, že máš AIDS!"



Víte proč maj blondýny kolem pupíku modřiny?
Protože ani blonďáci nejsou moc chytří...



Co se narodí, když zkřížíte krávu a želvu?
Tele s přilbou.



Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí:
"Copak se ti stalo, holčičko?"
Holčička mu s brekem odpoví:
"Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."
Chlap k ní přistoupí, rozepne si po-klopec a povídá:
"Ty máš ale dneska smůlu."



Víte, co je to maximální slast?
.
Když se milujete s těhotnou a plod vám ho vykouří.



Děti jdou po minovém poli a rozhazují rukama - někdy až 200 metrů.



"Proč jsi celý v černém, Jardo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné. Vždyť jsem jí ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."



Jaký je ideální dárek pro mrtvé děťátko?
.
Mrtvé štěňátko!



"Mami, já už nechci bratříčka!"
"Mlč a žer, co ti dávám!"



Dohadují se tři spolužáci, kdo z nich má nejhnusnější babičku.
První povídá:
"Ta naše je tak hnusná, že když přijde návštěva, tak ji musíme zavřít do sklepa, aby se nelekli."
Druhý poví-dá:
"To nic není. Ta naše je tak hnusná, že jsme jí museli dát na hlavu pytel, aby ji vůbec pokřtili."
A třetí povídá:
"To vůbec nic není. Ta naše je tak hnusná, že když jsme ji pohřbívali, tak jsme museli vykopat 2 hroby." Ostatní jen nechápavě kroutí hlavami a ten třetí dodá: "... aby měli červi kam chodit blejt!"



"Dal jsi mu ten nůž?"
"Ano."
"A co říkal?"
"Auuuu..."



"Synu, když jsem byl mladý, tak jsem deset let byl ve Vietnamu."
A synáček sklopí hlavičku.
"Pak jsem byl deset let v Černobylu."
A synáček sklopí druhou hlavičku.



Potkají se dva známí:
"Slyšel jsem, Franto, že se ti narodilo dítě. Jak je velký?"
"Táááákhle!"
"A sakra, tak to vám chcípne!"



Pobíhá chlápek po vesnici a schání porodní bábu. Nemůže nikoho sehnat, až se alespoň na-bídne řezník, který má zkušenosti s podobnýma věcma u zvířat. Tak přijdou domů, řezník jde k manželce, muž zůstává za dveřmi a poslouchá. Nejdřív křičí žena, potom dítě a potom zase žena. Po chvíli vyjde řezník ven a povídá:
"Máš kluka, 40 centimetrů, 20 deka."
"Jaktože jenom 20 deka?"
"Já jsem ti ho rovnou vykostil."



Víte, jak řídí slepci?
.
Položí pravou ruku na volant a levou na středovou čáru.



Sexuolog obdrží dotaz:
"Již nějakou dobu se dvořím jedné dámě. Ona mě však stále odmítá. Mám jí pomilovat nebo zastřelit?"
Odpověď:
Nejprve zastřelit.



Sládek a skíni chytěj cikána. Chvilku se dohadujou, co s ním udělaj, ale nakonec se rozhodnou, že si ho upečou. Skíni že budou udržovat oheň a Sládek točit rožeň. Tak si tu sedí u oh-ně, popíjejí pivko, když najednou Sládek začne točit strašně rychle.
"Hej, Sládek, toč pěkně pomalu, takhle se nám nikdy neupeče," řvou na něj.
"No jo, jenomže když točim pomalu, tak nám ta svině zespoda krade brambory!"



Víte, kdy je možné přetáhnout slipy přes hlavu?
.
Když vám uhnijou v rozkroku.



Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici.
Osmělí se a zeptá se:
"Můžu se přidat."
"Ne, vyhrab si svojí!"



Hitler přijde do koncentráku a říká Židům:
"Dneska bude k obědu guláš."
"Hurá!"
"Nějací dobrovolníci?"



Chlapík sedí na chodbě v porodnici a čeká, až jeho manželka porodí jeho první dítě. Hrozně se těší, je celý netrpělivý a nedočkavě vyhlíží ke dveřím porodního sálu. Docela ho znervóz-ňuje, že se na sále nic neděje a je tam ticho. Vstane, projde se, zase si sedne. Pak zase vstane, prohlídne si obrázky rozvěšené na stěnách a sloupech a zase si sedne. Už se mu to zdá hrozně dlouhé. Neví co s rukama, co s nohama. Pak se najednou ze sálu začnou ozývat zvuky na-svědčující tomu, že jeho žena se do toho konečně dala. Zvuky se ale postupně mění. Nástroje padají na zem, sklo se tříští. Chlápek má pocit, že slyšel i pád lidského těla na zem. Je celý vyděšený, když tu se rozrazí lítačky z porodního sálu a doktor vychází s dítětem. Dítě je ještě neomyté a doktor ho drží za nožičky. Chlápek má co dělat, aby se udržel v sedě. Doktor si dítě přehmátne, rozpřáhne se s ním a práskne hlavičkou o betonový sloup. A pak ještě jednou. Když se chlápek se sesune a omdlí, doktor si uvědomí, co způsobil, odloží dítě a začne ho křísit se slovy: "Chlape, neblázněte, to byl jenom fór. To už se narodilo mrtvý."



Jde večer jeptiška okolo hospody ve svém tradičním oděvu. Najednou se z hospody vyřítí podnapilý chlapík, vrhne se na ni a začne ji mlátit. Jeptiška upadne na zem a chlapík do ní kope tak dlouho, až jeptiška nejeví známky života. Poté se nad ní chlapík rozkročí a říká:
"Jsem si myslel, že seš tvrdší, Batmane!"



Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku.
Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.



Jan Ruml, Václav Klaus a Miloš Zeman se potkali v pekle před branami, za nimiž (jak dobře vědí) je čeká už jen nějaké strašné mučení. Nechápajíc, stojí zmateni jejich nezáviděníhod-ným postavením a s děsem v očích čekají co bude. Náhle se první brána začala s rachotem otevírat. A za nimi.... stojí snad ta nejošklivější žena co kdy viděli. Malá a tlustá, bezzubá a vrásčitá, s dlouhými mastnými vlasy a navíc se od ní linul příšerný smrad. Prostorem otřásl hromový hlas Satana, "Jene Rumle, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčný čas v posteli s touto ženštinou!!" A Ruml, smeten náhlým větrem, za srdceryvného řevu zmizel za branou. Šokováni nezměrnou krutostí, třásli se Klaus a Zeman jako osiky. A pak, druhá brána racho-tíc, začala se otvírat. A tam, stojíc, spatřili ženu odpornější předešlé. Vysoká, monstrózní, černé vlasy plné larv, bez očí, s krvavými zuby. A hlas Satana zahřměl, "Václave Klausi, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčný čas v posteli s touto ženštinou!!" A Klaus, stejně jako Ruml, byl smeten vstříc strašlivým mukám. Zeman, nyní sám, tváří tvář poslední bráně. Čas jakoby se zastavil, než kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem i ona pomalu otevírajíc chystala se vyjeviti své strašné tajemství... a Miloš očekávajíc nejhorší spat-řil........Cindy Crawford!! Nevěříc vlastním očím, s rozkoší hleděl na krásné, dokonalé tělo zářící v bikinách. Nemohl tomu uvěřit. A Satan pravil, "Cindy, zhřešilas....."



"Maminko, kdo nosi miminka"?
"Čáp Pepíčku".
"A maminko, kdo šuká čápy"?



Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozváž-ně vyfoukne kouř a prohodí:
"Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."



"Jake zvire ma na zadech curaka?"
"Policejni kun!"



To ze me mrdas pres kramy me nevadi,
nevadi mi ani, ze me pres kramy lizes kundu,
ale sere me kdyz tou krvavou drzkou strasis vecer deti!!!



Proč blondýnky nejedí okurky?
Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.



Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách jsou spousty lidí a jen vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."
Na to náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"Všichni z rodiny jsou na pohřbu."



Vlahá letní noc. Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká:
"Nepotrpím si na dlouhé řečnění a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, neboradši venku na dece?"
"Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám sun-dat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"



Vite proc maji deti v Africe tenky rucicky a velky briska?
Protoze nic nedelaji a porad zerou.



Leží dva na jedné posteli:
1: Ty si ho honíš, vid?
2: Honím.
1: A moc ti nejde, co?
2: No, ne-jde.
1. Tak si hoň svýho!